Самые смешные анекдоты

elena

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

asterisk

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мартышка

- Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

tvtanyiiia

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее.

Татьяночка

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью.
Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Shurik

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

ЕВА<3

- Он ведь нравится тебе!
- Да? С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь!
- Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая.
- Ага... с подсветкой?!..

Олёна

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Лёлька

- Простите, но свободных номеров нет.
- А если бы к вам приехала Мадонна, нашли бы?
- Конечно!
- Ну, так отдайте его мне! Она к вам все равно не приедет.

ТОРИ

- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.