Самые смешные анекдоты
щучка
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Алексей
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки! )))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Бобик
Новый Год удался...
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!"
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
Misty
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
Антон
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
ORION
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
МАкс*
16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
NastyGirl
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...