Самые смешные анекдоты
гяур
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ". . .
IREN1172
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?
IREN1172
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
- Да не.....
Читать дальше
Игорь
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно -
белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев
шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые
ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется...
Читать дальше
Sunny
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и
отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и
сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали
евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!
james
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он
лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели,
и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою
ногу. Поняла? Том".
ANASTASIA
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Эльвира
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или
домой принести?
Georg
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все
хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
