Самые смешные анекдоты
Georg
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все
хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
Карамелька
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
tartilka_88
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из
выгребной ямы."
pumba
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
katrina
Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок.
- Винни, дай ватрушку куснуть!
Винни (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это - бублик!
- Винни, дай бублик куснуть!
Винни (откусывая половину):
- Это не бублик, это - рогалик!
- Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
- Пошла на х%й, свинья, сама не знаешь, что хочешь!
Мирослав
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр
беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед
едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в
дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит...
Читать дальше
katerina
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню.
Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню...
Читать дальше
Лия
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец
решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не
знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему
говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка,
которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня
любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит...
Читать дальше
Tristeza
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с
разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки
вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина.
Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда
плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя,
как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается
полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители...
Читать дальше
Клевер
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе...
Читать дальше