Самые смешные анекдоты
agm99
Вопрос:
- Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная, значит францужекнка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
Magical
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.
Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько
мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это
задумаешь.
Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий...
Читать дальше
Художник
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.
Екатерина
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были
взорваны все фабрики, производящие пp#zeрв@тивы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов
прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион
пp#zeрв@тивов. Как можно быстрее...
Читать дальше
Kсю
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-
то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому
такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну
работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной
наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что
кисточки не было...
Читать дальше
Danechka
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
- Бог возьми меня к себе!
- Нельзя Петька еще не срок.
- Боженька ну хот как-нибудь можно?
- Ну ладно, но будешь пауком.
- Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
- Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
- Нет Петька.
- Ну пожалуйста!
- Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем
кончилась.
- Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась...
Читать дальше
rega
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз...
Читать дальше
Василиса
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице
с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.....
Читать дальше
Ксюша
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это
лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и
если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел...
Читать дальше
Белла
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут
Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал, куда глаза глядят, упал в
лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он
выломался с рамой и несется по лесу...
Читать дальше