Самые смешные анекдоты
Minner
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Tori
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!...
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Ani
Женская логика удивительна:
М: Не ехать?
Ж: Нет.
М: "Нет, не ехать" или "нет, ехать"?
Ж: Да.
Эветаель
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях...
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...
В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...
indigo
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Алекса
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я так, только инициалы записываю, - машет рукой тот.
ПИКАССО
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Беседуют два собутыльника:
- Т-ты ч-че в-все од-дин да од-дин?
- Эт-то т-ты м-мало в-выпил, я и н-не р-раздвоился!
никто
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые...
Читать дальше
bundur
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?