Самые смешные анекдоты
nataliazab
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тpaXаемся, спим, днем - кушаем, тpaXаемся, спим,
вечером - кушаем, тpaXаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Lapochka
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела...
Читать дальше
Nina05
Идет война русских с фрицами. Встаёт красный командир, кричит:
- Вперёд, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - "тра-та-та-та".
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время...
Читать дальше
Капитошка
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский
самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами...
Читать дальше
eugenija
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,
говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем
был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты,
мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню"...
Читать дальше
Мэри
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его
соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в
старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В
один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует
его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис
Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то
произойдет, приди и сообщи...
Читать дальше
Gorla4
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не
боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
nbf77
- Ты когда-нибудь np0cтитyтку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
girl_1960
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
svetik
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин.
Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь
себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены...
Читать дальше