Самые смешные анекдоты
Karma
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается...
Читать дальше
Танюшка
- Слышь, Танюха, а ты после пол литра не такая и страшная, гггг...
- Колян, ты чё? Это же я - твой братан Вован!
Балу
В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
Мартышка
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
Ani
- Девушка, можно аккуратней?
- Отъ@бись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъ@бись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъ@биись.
Аноним
Старики сидят в хате и беседуют с невесткой. Свекровь:
- Скоро праздник, а у нас хата не побелена.
Невестка:
- Мама, у вас побелка есть?
- Побелка-то есть, но щётки нет.
- Не беда! Выход есть!
Подошла к свёкру, обстригла ему бороду и сделала щётку. Побелила. Свекровь опять:
- Это уже получше. Но окна не покрашены. Краска есть, а кисточки нет.
- Мама, не волнуйтесь! В чём проблема?
Обстригла у свёкра усы, сделала кисть и покрасила окна.
Вечером муж идёт с работы, смотрит - а отец на яблоню залез...
Читать дальше
Джульетта
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
маришка
Как я получила 15 суток?
Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чего, решили зарегистрировать свои отношения?
мариша
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.