Самые смешные анекдоты
Аноним
Эстонская семья, отец и два сына, едет на повозке. В кустах промелькнул какой-то зверёк. Старший сын - младшему, 20 минут спустя:
- С-с-слуш-ш-шай, Микас-с, эт-то, наф-ферное, п-пыл заяц-ц-ц.
Полчаса спустя младший сын говорит:
- Н-нет-т, Томас-с-с, эт-т-то п-пыла лис-с-с-са.
Два часа спустя - отец:
- Не ссорьтес-с-сь, горяч-ч-чие эстонс-с-ские п-п-парни.
Nadine
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
"Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев."
Нууу.....
Читать дальше
Рыбалка
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого xpена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
snezhana
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет...
Читать дальше
Yuliya_Cost
– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
ДИНКА
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
bundur1
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
Настя
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
WildPain
Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
- Что читаете, граф?
- Александра Дюма.
- А какое издание, французское или английское?
- Английское.
- А какой роман?
- Ну не хочу я, графиня, просто не хочу!!!
kadazkaja21091989
- Что-то ты сегодня совсем разнюнялся, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.