Самые смешные анекдоты
Marinka
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто познакомиться хотел. .
Шурочка
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум
разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял
любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ??!!!!
natashenka
В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как
обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей
попросил привезти ему 100 пp#zeрв@тивов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. ,
пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все
купил, вот только пp#zeрв@тивов не 100, а 99. А магазин уже закрыт.
Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин...
Читать дальше
Мэри
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со стpaXу?
- Та ни, то не со стpaXу, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Начинающий
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет
маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеб@, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он
мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать,
раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня.
Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса...
Читать дальше
кика
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Солнышко
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.
Наталюня
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду
шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за
яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !
Tigra
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало
тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый
Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это
значило. . .
flame_lady
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший
офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная
задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!