Самые смешные анекдоты
Алвиста
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12. - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Начинающий
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
Аллегатор
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Малышка
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!
WildPain
- Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ну, и как ее зовут?
- Отвалиурод!
- Ого, красивое имя!
Парабеллум
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
kardina
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
bundur1
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Semyenova
В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.