Самые смешные анекдоты
Sesil_laff
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино...
Читать дальше
svetik_k1983
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?
юрий
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом.
- ???
- Берем и впендюриваем!
маришка
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну, закончила пораньше...
Наталя
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
lirik
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве.
Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда тра**ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
Funny
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Альфия
К директру цирка заваливается мужик и говорит:
- У меня такой номер есть, что за вечер вы свой балаган окупите.
Директор:
- И какой же это номер?
Мужик показывает. Залезает на вышку десятиметровую, завязывает глаза, прыгает, сальто и на высоте пяти метров отпружинивает головой от дощечки, еще три оборота и падает на мат размер 10 на 10 сантиметров головой, встает с трудом, пошатываясь, подходит к директору:
- Ну как?
- Ладно сегодня вечером выступите.
Вечер, мужику говорят:
- Давай на сцену...
Читать дальше
Алекса
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: "Как тебя зовут?"...
Пленник: "Да какая разница.."
Вождь: "Как какая? А в меню что писать будем!?"