Самые смешные анекдоты
katrina
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
thebogdan
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
lvenoks
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
Мэри
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
крик
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине.
Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..
Аскер
Детский ад на экскурсии в лесу:
- Дети, дети если кушаем ягодки - срываем по две: одну - едим, другая - для судмедэкспертизы!
МАкс*
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.
Marinka
Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
люблю
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
НеДоТрОгА
Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.