Самые смешные анекдоты
eugenija
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
серж
Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
zakko2009
- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите... Ну, что за мужик пошел, говорила ему - надо мерить!
aksash
Заходит директор: - Так, кто у нас сильный?
Художник: - А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор: - Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник: - Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор: - А ты таскал уже?
Художник: - Не, в кино видел.
Программист: - А откуда куда тащить?
Директор: - Со второго этажа в газель.
Программист2: - Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
Лия
Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену, изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
kuba
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Михап
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре.
Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
tasha
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
юрий
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
lapa19
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!