Самые смешные анекдоты
Художник
Ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
ната
- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...
zakko2009
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...
Владимир
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
vauldeum
Один капитан П.К. (после полугодичного плавания) говорит другому капитану В.К. (другу):
- Представляешь, был на необитаемом острове и меня там горилла изнасиловала!
В.К.: - Так чего ты переживаешь, она же все равно никому не скажет.
П.К: - ...и не скажет... и не звонит... и не пишет...
NATFIL
Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам. Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо. Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина. Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.
Margaritka
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
ната
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
Valery
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о???
- Ясно, на грузчика...