Самые смешные анекдоты
Даратсея
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а
детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и
говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы,
белочка - мальчик.
Ярослава
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
"Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к
последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
щучка
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц
без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный
столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с
ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!
Джесси
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми"
глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые
сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё
огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у
неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так
колыхалась из стороны в сторону...
Читать дальше
Ася
Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому
по одному желанию, если ее отпустят. Первый:
- Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу тpaXнет.
Рыбка
выполнила его желание. Второй:
- Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо икаждый из них
меня по пять раз в жопу тpaXнет. Рыбка выполнила его желание.Третий:
- Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают,что я самый
последний в мире п.д@рас.....
Читать дальше
Сати
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень
(новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по
черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга
набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
- Куда его несут?- Да его тpaXнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь
ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на
руках у колхозников и видит что его несут куда-то...
Читать дальше
Гульчехра
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз - изумительный м..нeт за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит м..нeт. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
UFO
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил -
табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола
разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле
закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Psapfa
Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него
прыгают, долетают до почти землии... взлетают обратно на горку. Он к
ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные
восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну
уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных
первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!
