Самые смешные анекдоты
Чудо
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6.
Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку.
Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит.
И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!»
нюточка
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...
Аноним
- Мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, "морж"?
- Нет, хулиган.
Кату
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
SvenSweet
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом.
Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
Парабеллум
Что-то надоело так всё!
Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпоз… деньгипропадоз… отпусканехватоз…
Пономарёв
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд…
МалиНа
Ворота Рая. Стоит Святой Пётр. Подходит покойник. Русский.
- Кем ты был при жизни? - спрашивает Пётр.
- Футбольным судьёй.
- Ааааа, знаю я вас, все вы нечестные, всегда подсуживаете. Не видать тебе Рая!
- Не правда! Я не подсуживал. Вот например, идёт финальный матч чемпионата мира, Россия-Франция, на российском поле. Последняя минута, счёт 2-2. И я назначил пенальти в ворота России, несмотря на мои личные симпатии!
- Чёт я такого не припомню, когда это было?
- Да минут пять назад...
Игорь
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Мушка
В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..