Самые смешные анекдоты
Заир
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
Как говаривал экскаваторщик, строивший Асуанскую плотину: "Карьерный дипломат - это я! И еще впридачу котлованный!"
vauldeum
Музыканты играют рок. Полный зал. Все в ауте, вал идет. Вдруг все резко останавливаются, кроме гитариста. Тот еще играет быстрое соло минуту, потом останавливается и, вытирая пот со лба, проговаривает - фуффф... еле догнал...
galya
За день до развала СССР
- Мам, мам, мам...
- Слушаю тебя
- Мам, а что такое секс!?
- Сынок, иди спать! Завтра все узнаешь...
Виктория
Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб... кто знал, что там лавочка????????
Light
Беседуют два приятеля - раввин и паcтер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного...
Читать дальше
Марик
Выдержка из протокола:
"При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."
Ветер
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает...
Читать дальше
Агнесса
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад."
Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.