Самые смешные анекдоты
Как говаривал экскаваторщик, строивший Асуанскую плотину: "Карьерный дипломат - это я! И еще впридачу котлованный!"
vauldeum
Музыканты играют рок. Полный зал. Все в ауте, вал идет. Вдруг все резко останавливаются, кроме гитариста. Тот еще играет быстрое соло минуту, потом останавливается и, вытирая пот со лба, проговаривает - фуффф... еле догнал...
galya
За день до развала СССР
- Мам, мам, мам...
- Слушаю тебя
- Мам, а что такое секс!?
- Сынок, иди спать! Завтра все узнаешь...
Виктория
Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб... кто знал, что там лавочка????????
Light
Беседуют два приятеля - раввин и паcтер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного...
Читать дальше
Марик
Выдержка из протокола:
"При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."
Ветер
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает...
Читать дальше
Агнесса
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад."
Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
AGENT007
Как выжить во время кризиса:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.