Самые смешные анекдоты
nominixs
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал “Капитал“?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал “Капитал“.
…
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь...
Читать дальше
Доктор: - 1 аборт, 2 аборт - завтра еду на курорт.
Адвокат: - 1 процесс, 2 процесс - завтра будет мерседес.
Учитель: - 1 тетрадь, 2 тетрадь - будет чем ж@пу вытирать!
(Диана Кравцова)
MAXY
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреб..ть "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин".
На магазине армейки такой вывески нет - хороший товар в такой разводке не нуждается!
Спасатель
Я вчера понял, что такое уборка!
Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
санек
- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
Marsic
Он: - Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: - э-э-э...
Он: - Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: - Хватит называть меня толстой!
Он: - Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: - Что нужно ответить своему любимчику?
Она: - Хрю, бл@! Хрю!!!
Принцеса
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
санек
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, бл@дь! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!