Самые смешные анекдоты
Доктор: - 1 аборт, 2 аборт - завтра еду на курорт.
Адвокат: - 1 процесс, 2 процесс - завтра будет мерседес.
Учитель: - 1 тетрадь, 2 тетрадь - будет чем ж@пу вытирать!
(Диана Кравцова)
MAXY
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреб..ть "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин".
На магазине армейки такой вывески нет - хороший товар в такой разводке не нуждается!
Спасатель
Я вчера понял, что такое уборка!
Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
санек
- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
Marsic
Он: - Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: - э-э-э...
Он: - Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: - Хватит называть меня толстой!
Он: - Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: - Что нужно ответить своему любимчику?
Она: - Хрю, бл@! Хрю!!!
Принцеса
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
санек
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, бл@дь! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
санек
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.