Самые смешные анекдоты
NastyGirl
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и с$ки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Бобик
Николаю Валуеву нравится разговаривать молча.
Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.
fefochka
Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин.
Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...
REM
Сардинка увидела подлодку и в стpaXе подплыла к маме.
Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Тошка
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
МалиНа
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему они с нами не связываются?
- Так разумные же.
Mike
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
aj
Артистки кордеб@лета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
- Она давала деньги на десять.
Юргенс
Трое питерских работяг наклеивают "Моментом" на фасад обшарпанного здания изображение окон, барельефов и т.д.
Подходят двое беспризорников: «Дяядь… дай нам один тюбик нюхнуть, у вас их вооон сколько…»
Рабочие, сурово: «Ептеть, пошли вы на х$й, ребята, нам еще 50 метров чугунной ограды на набережной клеить…»
