Самые смешные анекдоты
kozlovska9v
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
wierin
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Кармелита
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!
Beskid
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Archu
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
nargiz
Из заявок на ремонт в автосервисе:
- На умывальники не подается вода.
- Ушел тосол (и не вернулся)
- Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
- Иногда храпит двигатель.
- Установить местонахождение топливного фильтра.
- Отсутствует связь двигателя с колесами.
- Газовый педаль бьется под ногами.
- Реанимация замков дверей.
- Неприятный запах в салоне.
- Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
- Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
- Уровень масла в ручнике...
Читать дальше
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши...
На что нянечка отвечает:
- Даже и не знаю, откуда они так привыкши!
наталья32
Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин".
- Принесите с собой свое меню.
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что
вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в непатриотичности...
Читать дальше