Самые смешные анекдоты

Лия

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Dar_y

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!

Киевлянин

Интеллигент в пивном баре:
- Какое у вас пенистое пиво!
Бармен:
- Ну что вы всё по-латыни да по-латыни! Скажите просто: "Xpеновое"!

Ювелина

- Знаешь о чем я думаю?
- О чем???
- Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?!

Индиго

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Кэлли

- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.

Машунчик

Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!

Ленчик

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей п%zдюлей, а ты свои получишь позже.

Николай

- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!

Киевлянин

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что её хозяин умер.