Самые смешные анекдоты
nominixs
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!
Олеся
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,
снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Xpен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого xpена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!
sergei
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..
Неленский
Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю c0caть будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок)))))
Судьба
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома
построили по соседству, сад общий, без забора, насадили.
И решили купить один на двоих"Запорожец".Сказано-сделано
Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не
спится священнику:надо бы освятить машину, да не хочется раввина
обидеть.Крутился, вертелся, а посреди ночи решился:спит, небось, друг
и знать ничего не будет.Вышел в сад со святой водицей.Обходит
вокруг машины, брызгает...
Читать дальше
venator
Сидят мужики в раю..как водиться с пивком и воблой..и неспеша
потягивают..видом речки наслождаються..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в
кусты.
Так продолжаеться несколько раз
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
Ты чё бегаешь ведь тут рай времени навалом?Гармонию портишь!!
Да пацаны я бы с радостью посидел,но я в реанимации..
Индиго
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся....
Читать дальше
nargiz
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел
траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой
ценой".
софия
И. Кобзона спрашивают:
-Иосиф Давыдович, вы прожили интересную жизнь, у вас много друзей,
скажите когда и как вы получили свой самый ценный дружеский совет?
-Много лет назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Это было у
меня впервые- я сильно волновался, был весь на нервах...
И вот, перед самым выходом на сцену, подходит ко мне друг, кладёт руку
на плечо и тихо советует:
-Иося, застегни ширинку!
