Самые смешные анекдоты
pema
Боинг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку.
Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетно-посадочной полосе - она только началась и тут же кончается.
Все не понимают, что происходит, выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг – опять тоже самое.
Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо.
Сели, вышли из самолета:
Командир: "Бл$... Какая короткая полоса....
Читать дальше
vabin
Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!
Инкогнито
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.
XX4
xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!
Киевлянин
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться всё ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.
Киевлянин
Разговор двух друзей:
- Я вчера слушал песни группы "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Xpеновое у нас будущее!
Zhanna
- Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?
- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
МалиНа
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.