Самые смешные анекдоты
Джесси
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
redaktor
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор.
Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии.
Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Ron
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла...
Читать дальше
Гена
Руководство АвтоВАЗа анонсировало выпуск 12 новых моделей в ближайшие 5 лет.
Для любителей автостарины будут перевыпущены ВАЗ-2101,2102... 2112.
Funny
Табличка у синагоги:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано:
"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
tasha
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко...
Читать дальше
tyrty
Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга".
Русский: "Боже, трешку на пузырь".
Гр: "Боже, машина "Волга".
Ру: "Боже 3р. на пузырь".
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!
tata
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись "Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"