Самые смешные анекдоты
ИСкандер
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
utyu54
Рыжий выступает на собрании акционеров.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают:
- Ты стрелял?
- Я.
- Ну а почему же не попал?
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да дай стрельнуть.
Два продавца "Сникерсов" смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!
Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
- Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать какие-то новые сюжеты - например, когда один герой швыряет другому тортом в лицо.
grinya
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
figaro
- Попрошу вас, підборіддя вище! Голову трохи вправо! Плечі розверніть! Дивимося сюди. От так. Чудово! Взвод, цілься! Вогонь!
Бесконечность
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
vabin
Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго".
Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
