Самые смешные анекдоты

Мурка

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Дариан

И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...

творец

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Svetlana

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине.
Соседи-алкаши - против боли хороши!

Целитель

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

brodilka

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Young

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Хулиганка

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли.

ПИКАССО

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.

alkar

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?