Самые смешные анекдоты
NATFIL
Первое января! Стою в туалете с утра. Решил плюнуть в унитаз.
Один раз - мимо! Второй - тоже мимо! Начал писать! Слава тебе господи...
aksash
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
exi3000
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.
павел
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме.
И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Рифмоплет
- Почему это тебя нельзя напугать загсом? Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
- Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
fiore241
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Владимир
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
robin
Томит душу и давит гирей на человека неизвестность.
Вот, допустим, у тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда открытая бутылка на столе стоит?
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя!».
(Валера Веселкин)