Самые смешные анекдоты

Хемуль

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

пейдж

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

ЮК

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Киевлянин

- Фима, я шо-то не догоняю за личную жизнь.. Первая жена кровь пила, вторая тоже..
- А какая у тебя группа?
- Первая.
- Так усё понятно.. Первая группа всем подходит..

Sunny

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

xanka139

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

КЛЕО

- У вас водочка свежая-с?...
- Да-ссс...
- А то давеча взяла пару бутылочек, откушала... стошнило-с...

Sladik

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

NATFIL

Первое января! Стою в туалете с утра. Решил плюнуть в унитаз.
Один раз - мимо! Второй - тоже мимо! Начал писать! Слава тебе господи...

aksash

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?