Самые смешные анекдоты
гоблиненочек
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал...
И даже где-то немного на#пали...
Парабеллум
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Бобик
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, пр@стит$ток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуг0лыми тётями и п0шлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ...
Читать дальше
Незабудка
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего муд@ка!
- Старшего или младшего?
Agidel
- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...
Magical
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять д#билов?
Королёв
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..
Sesil_laff
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть:
- Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа?
- Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!
Табита
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
