Самые смешные анекдоты
Аллегатор
Берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- Вы довольны своей жизнью?
- Последние две недели - очень.
- А что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию?
- Нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына - ЛЮБЕРА.
курсант
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Алекса
"Не будете ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба.
Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
vnovosad92
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
utyu54
- Чё делаешь?
- Пресс качаю. Для фигуры полезно.
- Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
venator
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол!... Нам нужен - мы его и получили!
Dar_y
- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.
Ю.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
UU
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.