Самые смешные анекдоты
ТЕЛЕКЕН
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Alexej
Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
tanya231
- Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Сара соседке. - Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах..
- Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже пр@ст%тутка!
Парабеллум
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву".
Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал.
"Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно ж@пу разорвало".
Максим
- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.
kurilin
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Индиго
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
КЛЕО
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!
А.Кирил
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
