Самые смешные анекдоты
Лекс
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали...
lise
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Forget-me-not
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.
Киевлянин
Бандит подходит к девочке-дошкольнице, играющей в песочнице:
- Жить хочешь?
- С тобою что ли, старый хрыч?
svetla_n_ka
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
ПИКАССО
Хотел за весну сбросить десять кг. Работал над этим, но не успел.
Лето уже началось, а сбросить нужно еще 15.
svetik
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
Маринча
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
delfi
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
malva
Лысый мужик приходит к адвокату и просит начать дело против аптеки в которой он купил средство для восстановления волос. Адвокат покопался в интернете.
- Вы знаете, аптека не простая, у них серьезные завязки.
- А вы видите, вот того человека с усами!
- ...
- Это моя жена!.. Она открыла, флакон зубами.