Самые смешные анекдоты
Балу
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: - Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: - Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
Говорить "об0ср@лcя со стpaXа" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
гоблиненочек
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
voronakv
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
нюточка
Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
umidjon83
Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хр#Hовaя.
Pretty777
Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$"...
Читать дальше
Викторика
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
