Самые смешные анекдоты
павел
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай,
Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
Натали
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х#$ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы...
Читать дальше
Таечка
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
kirilin
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
Sofia
Приехал мужик первый раз на море, подходит к кромке воды у берега, поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это пошел на х$й?
Gaika
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
Южанка
Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного секса.
Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.
Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.
Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.
Потом я придумала меню.
Потом я оценила возможные подарки.
Потом я уехала в свадебное путешевствие Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.
В этот момент он пёрднул под одеялом и все испортил, козёл
Lola
Стоят двое с бутылкой водки. Подходит ещё один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты четвёртым будешь...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на %$@ послали!
