Самые смешные анекдоты
Сидя в ВКонтакте, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
евгешка
После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Неленский
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
Ми-шутка
- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?
langasit
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Vidok
У меня практически нет с%сек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б^&ь…
ТОРИ
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...
Dj-Tornado
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
Lapochka
Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет (вежливо): - "Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек (сонно): - "Прямо по коридору, направо."
Скелет: - "Благодарю...
Читать дальше