Самые смешные анекдоты
Марик
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Иванов прид$рок, брось гранату!
sumrak
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
софия
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
- ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
wierin
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Spokesman
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Tash
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
MAXY
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
