Самые смешные анекдоты
александра
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((
Киевлянин
Умер однажды один мужик и попал в рай. Всё неплохо, пьёт нектар, кругом ангелочки, райские птицы поют. Но как-то скучновато.
Вот проносятся черти в колеснице, приглашают съездить на экскурсию в ад. Поехал мужик туда, а там - бурная жизнь, крутые машины, рестораны, казино, кругом кабаки, г@лые девки, черти пьют - не жизнь, а лафа. Погулял, вернулся полный впечатлений.
И так несколько раз ездил, захотел уехать туда на ПМЖ. Приехал - а его тотчас же тащат в котёл...
Читать дальше
Аринушка
Ещё тридцать лет назад, за фразу: "Я через час буду в лесу собирать грибы, а ты мне позвони..." могли счесть, что у вас не все дома, и вас нужно срочно к врачу-психиатру...
Танюшка
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна…
- А с кем ты была одна?
Дима
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
xanka139
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Bondyuel
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.
ДИНКА
- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
aksash
На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю!!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру!
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.....
Читать дальше