Самые смешные анекдоты

Аскер

- Скажите, Сергей, как Вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

Елочка

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Зоркий

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!!
- Да что, выскользнула и разбилась.

Найк

- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

Tori

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Intriga

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Джесси

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

brodilka

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

С

Обожаю свадьбы.
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.

надюша

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то-то и то-то.
Что значит МОЖЕТ? Они сами не знают что там?