Самые смешные анекдоты

kurilin

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хр#нь мы пьём.

Игорь

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xp#нoвaя у тебя жизнь.

МАкс*

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Wave

Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

никто

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хр#новый футбол.

voronakv

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Sunny

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

lirik

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Дельфин

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Судьба

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!