Самые смешные анекдоты

lirik

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огреб@ли бы гораздо чаще.

мурасик

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Яночка

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Мушка

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

alla

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Shiyan_RV

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, Б^&ДЬ!!!

Сати

- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой?
- А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
- Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им 50$...
Читать дальше

Мартышка

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.

Василий Иванович и Петька спасаются от белых. Петька прячется в колодце, Василий Иванович - в прибрежных камышах.
Утомленные погоней солдаты опускают в колодец ведро, чтобы зачерпнуть воды.
Петька решил, что его обнаружили и закричал: «Не стреляйте, я сдаюсь!».
«Ну ты и дурак, - говорит ему офицер. - Сидел бы молча, мы бы тебя не увидели!».
Василий Иванович из камышей: "Чур, меня не трогать, я тут молча сижу!"

Я

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.