Самые смешные анекдоты
Марина
- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп%ZDить.
antenarivu
Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а б^&Dь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.
thebogdan
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
Marsic
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Алекса
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, с#kс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Натулька
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
- Добрый день, вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисуса - может быть. А вы, балабоны, валите отсюда!
Sesil_laff
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
tasha
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
