Самые смешные анекдоты
Белла
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
tvtanyiiia
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
lestat
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?
Анжелика
Стук в дверь в отеле Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!
Ярослава
Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину...
С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
Галина
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Приходит голубой в оружейный магазин.
- Хочу купить винтовку.
- Винтовок нет.
- Тогда хочу купить пистолет.
- Пистолетов нет.
- Тогда хочу купить нож.
- Ножей тоже нет.
Выходит извращенец из магазина и думает: "Наверно, это из-за моей ориентации". Переоделся, усы приклеил, приходит в тот же магазин и спрашивает:
- А что вы вообще имеете против с#kс-меньшинств?
Продавец (раскладывая товар):
- Винтовки, пистолеты, ножи!
ТОРИ
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
нежная
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - #б@нутых.
