Самые смешные анекдоты
Tori
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
oxik30
- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
Лекс
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
серж
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
irck
- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
Сахарок
- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь "Шоб ты сдох!", а говоришь таки "Здравствуйте!"
wierin
- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
