Самые смешные анекдоты
творец
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Ми-шутка
- Почему распивали спиртное на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Aleksa__1
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку ср@л.
Москва, Якиманка
Два молодых художника-концептуалиста просыпаются ранним утром в своей мансарде с дикого бодуна. Нужно полечиться и они идут искать лекарство, хотя бы пиво. Но еще не продают, зато Третьяковка уже открыта и они идут коротать время в галерею.
Ходят, рассматривают полотна великих мастеров. Вдруг один другому и говорит:
- Не могу больше, сейчас бл*вану!
- С ума сошел!!! Это ж Третьяковка!
- Не могу и все! Сейчас точно бл*вану!
- Потерпи, я сейчас! - говорит второй и убегает...
Читать дальше
Пёс
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
kozlovska9v
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить с%сьkами...
Колька
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
Кэлли
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
Скараба
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
