Самые смешные анекдоты

Ю.

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

апрель

Очередь у пивного ларька рано утром...
Стоят мужиков 10, вдруг мимо проходит кошка.
Один из мужиков:
- Всё кошки, как кошки! А эта - ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!!!

talypova_venera

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зелёный загорелся, поехали.

Nюша

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!

имлле

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Чудо

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

крик

- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык... спецовка у Петровича в каптерке!

Марик

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Николай

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

Неистовый

- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.