Самые смешные анекдоты
ОлИк
Нещодавно у Таращєнському лісі був знайдений труп Олександра Мороза.Він був задушений жовтою косою,в його роті застрягла вишиванка,а в ж@пі конфета "Рошен".
Яке безглузде самогубство!
Иннеса
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!
Владимир
Двое взасос целуются. Вдруг она:
- Ой, милый! Я, кажется, нечаянно твою жвачку себе в рот всосала...
- Не волнуйся, дорогая, у меня этих жвачек еще полные ноздри!
Tatulechkka
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе...
Читать дальше
oskolok94
Лев на своей поляне на гладком пеньке расстилает три огромные дороги кокаина...
Царские такие, как положено королю леса...
Зажмурился в предвкушении, потянулся...
Открывает глаза: нет кокса!!!
Оглянулся: нет никого рядом!
Смотрит, летит орёл, и говорит ему:
- Слы, тебе там всё видно, посмотри, кто мог это западло совершить!..
Орёл летит, смотрит - нет вроде никого.....
Читать дальше
Михап
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...
Tangled
Возвpащается поп из командиpовки и своей попадье pассказывает (с волжским акцентом на `O`):
– Слушай, ЕвдОкия какой со мой случай в доpоге пpиключился:
Выхожу я в поезде в тамбуp покуpить, а там отpок отpоковицу pачьмя ейстействует.
Отейстействовал он её, вытеp гpех об мою pясу и говоpит: "Папаша! Здесь не куpят!"
галя
Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.
Один другому:
- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х гигагерцах.
Второй:
- Да ладно, так тоже неплохо получилось...
Natali31070
Разговаривают две подруги:
-В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с мужем...
-А ты попробуй позицию "муж сзади"!
-А что, так кайфа больше?
-Нет, зато не надо будет делать счастливую рожу.
cytyl
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."