Самые смешные анекдоты
nargiz
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его наxpен с его проблемами.
Асоль
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!
macegoralena
- Слушай, дай в долг 15000$, а?
- Дам. Тебе зачем?
- Машину хочу купить б/у. Не хватает...
- А сколько стоит машина?
- Ну, 12000$
- ???
- А обмыть!?
Джесси
- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?
- А я снабдил его Вечным Тормозом.
nataliya284
Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
Индиго
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают,
только жрут и тpaXаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек тpaXается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули..
katrina
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
змеюка
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
..... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
aj
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
