Самые смешные анекдоты
Лёлька
Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?
фиалка
- Вы, мужики, только и можете, что на с%сbки девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и чл#н0м наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
cat
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
DID
Русский и китаец:
- У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
- Хм, у нас 150 миллионов!
- Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
figaro
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Дельфин
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!.
Саше4ка
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда хочешь!!!
Gorla4
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця... меня уже мама поцеловала.
edelveys
Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!..
